为什么选择出家？

果平法师 | [投稿]

寒岩枯木巅一点早梅红

　　由于外婆是虔诚的佛教徒，孤僻多思的我便在外婆的枕边听了很多佛教故事，作人理念。

　　在我十二岁的那一年，外婆带我到宝光寺去进香，刚开放的宝光寺清静、肃穆。由于年小，寺内老和尚给了我很多花生，在进罗汉堂时，由于翻门槛不小心，一下子摔倒在当中的菩萨像前，瞬间我生起一种从未有过的感受，仿佛自己是个四处流浪的孩子，现在摔在了久别母亲的脚下。我伏在地上久久不愿起来，任花生散落一地，那感受奇异而突然，至今还记忆犹新。

　　曾经有朋友对我说：“没有经历过死去活来、生离死别的爱情，就不懂什么叫生活，那应该是一种遗憾。”我知道她是对我说的，当时我只是淡然回答道：“一切本来如梦幻泡影，经历过也好，没有经历过也好，实际上我们无法抓住任何东西。”

　　我不知当时朋友是否听懂。只是两年以后她告诉我，她现在才明白了我的话，因为那位让她柔肠寸断的恋人已离她而去，她也不得不接受现在的生活。

　　其实很多事不一定要自己亲身去经历，我们到处可以看到世间实相，只是麻木的人忘记了反思“难道这就是真正的生活或者说是正常的生活”。

　　我们需要在生活中寻找亮点和刺激，如此来体验激情以改变自认为的平庸，我们用夸张的情绪来提醒自己“我的生活过得很有滋味，充满了五彩缤纷。”我们无法忍受平常心带给自己的宁静，我们被误导成“个性人生才是真正的人生”，而所谓的个性却是被五毒所胀满的扭曲心灵，我们认为挣扎的痛苦是生活的点缀，认为没有它们我们何以知道自己在生活。我不知道这是一种自我嘲笑还是一种绝大的讽刺，常常有人却因为要结束这种痛苦而结束自己的生活，请问他如何不以痛苦的生活为满足？

　　我想，当年的悉达多太子也一定是一位多愁善感，勤于瞑思的人。要不，贵为王子，身有娇妻相伴的他就不可能因为看到别人的生、老、病、死而有所触动。宫庭里的莺歌燕舞以及刀光剑影的时局动荡，应该让他的一生充满离愁别恨，这些非凡经历会让现代人羡慕不已，说：“这才是真正的人生。”

　　然而释迦太子没有去过这样的生活，因为他不愿受生老病死的折磨束缚，也不愿在种种痛苦中挣扎，他离开别人梦寐以求的生活，去寻找人生真实的答案，去寻找生命真正的意义。

　　善感的人有时难免走人自爱的误区，苏曼殊就留下“无端狂笑无端哭，纵有欢肠已似冰”。我想很多文人会以悲剧结束，也许正是由于他们无法超脱于生活实相的痛苦，而他们的苦也会因为他们的敏感而扩大干百倍。缪塞曾说“最美丽的诗歌是最绝望的诗歌，有些不朽的篇章纯粹是眼泪”。

　　虽同是善感，而哲人的善感却能让他从生命中解放出来，逆行超脱于生命之外。

　　我们不断重复的痛苦来源于我们错误的理念，而感觉敏锐的人会比别人体悟更多。回忆起来有时真的也会感谢生命赋予我的敏感与多愁，让自己在平凡中体会到曾经桑海的痛苦。

　　没有让自己去作文人，是因为我不愿最后落得“轻轻地我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的挥手，作别西天的云彩，这样的凄绝。

　　于是十六岁的我便成了一名虔诚的居士，我沉浸于佛陀的大智慧带给自己的空灵当中，在生活中愿意去保持一份古典，一份深沉，来包容和接受现实中的种种遗憾与冲击。

　　感悟风卷云涌之后的空灵，感受空灵带给自己的清新与深远，于是自信与从容也从中生起，对自心的满足便体现在了于事无求和于人无争上。独特的个性便在个人气质中展露无余。

　　皈依以后我的性格发生了很大改变，那时的我从容、自信而又坚定，记得高中时老师让我们自创一个化学实验，这是一个即兴式的课堂实验，同学们都低下了头，而我却走上讲台，就着有限的材料当着全年级同学的面，成功地完成了实验。老师大为惊讶，因为当时进入的速度似乎还未容人思索就开始动手做了起来。

　　我每年都能拿到奖学金，但当时并不是每天让自己钻在书本中，因为已经开始涉猎佛教经典，业余时间便花在了诵经拜佛上。有一次老师让我介绍学习经验，我说：“自信和兴趣就足以让人把功课学好。”

　　天性中的仁慈也借着慧光的照耀活跃起来，夏天在花园里看书的我常常被蚊子咬得满脚是包，当时居然认为布施一点血给蚊子也是理所当然，这一行为连母亲也会嘲笑为虔诚过度。

　　同学们喜欢和我在一起，因为风趣幽默的我常常让她们开怀大笑，而像男孩子的大气与灵性又很少在我身上产生是是非非。

　　假日便常常到宝光寺经书房去校对经书，这是一件尽义务的工作，穿插在老居士中的我倒也怡然自得，而为皈依师父洗衣服也便成了一件庄严而神圣的事。我也常去听师父讲经，虽不甚明白却也信心十足。

　　常见的经典我都看过，还发心拜《法华经》。每天的充实悦乐少去了同龄人自寻的烦烦恼恼。

　　突然转向学佛，与我外婆的往生也不无关系。

　　十五岁的暑期，我和母亲正在花园乘凉，突然接到舅舅找人带来的信，说外婆要我们立即去。我和母亲匆忙往舅舅家赶，到家后只见外婆靠在床上，已不再说话，用手指着移进蚊帐中的西方三圣像示意我们念佛。就这样四个小时后外婆安然往生。

　　舅舅告诉我们，下午，一向身体健朗的外婆说她要洗澡，当时家里只有舅舅一人，他希望外婆等到舅母回来以后帮着洗，但外婆坚持马上就洗，并告诉舅舅说她要走了，要我母亲立即回去。当时舅舅并不完全明白意思，只是照着去做了。

　　洗完澡，外婆上床让舅舅把三圣像移到帐内，自己念佛便不再言语。

　　母亲他们根据外婆生前早已安排好的临终事宜，让我们不要哭，并吃素。等到第七天请宝光寺师父来装龛时，外婆还一身柔软，七月的天气放了七天居然没有一点异味。火化后的骨灰按照外婆生前的愿望，和面粉做成丸子撒在了河里与鱼结缘。

　　从那以后母亲便改变了对佛教的态度。因为在解放前由于外公的势力，家中常常请僧人来作佛事或讲经，由于他人的陷害，将之与“一贯道”混谈，于是在运动中外公、外婆便被评为反革命，吃了很多苦头。我的几位长辈便认为是佛教害得家庭如此，在内心便有了对佛教的陈见。

　　我从小表现出对佛教的兴趣，母亲是激烈反对的，她不愿让流毒腐蚀我，于是她一旦听到外婆在床上悄悄给我讲佛教故事，便会在帐外咳嗽以提醒外婆，因为母亲是个孝女，她不愿说明了令外婆伤心，虽然那时外婆已经得以评反。

　　母亲的学佛大大地方便了我对佛教的探求，于是我们常常相伴到寺院，她便成了宝光寺经书房的长年义务护法居士。学佛修行成为退休后母亲最重要的一件事。随着进出寺院的频繁，与居士接触的增多，我渐渐发现很多学佛人并不懂得真正的佛教，他们的烧香拜佛还停留在原始的迷信状态，我理解的佛教应该是能改变人的价值观念，生活态度，人生方向。而不是只用来作为生活的一种点缀或附庸，让人希望借佛来发大财，做大官。

　　为了传播正信的佛教，那时我便发心出家。

　　出家对我而言是必然的选择，因为在世俗的生活中我已像一只离群的孤雁，掉队于现代人喜欢寻找刺激，追逐新鲜，攀求不枉活一世的乐趣，这样的价值观大潮。

　　为了追求没有价值的个人福利，投入自己全副精力，历尽苦难，日复一日地忙碌在家庭与工作之中，昨天和今天没有改变，明天与今天完全一样，就像雪地上的一串脚印，这样的生活不是我所需要的。

　　而常人眼中的“正常生活”——上班挣钱，养家糊口，寻欢消遣······这冗长无味的生活又使我感到无聊和厌倦，难道这就是我的消极遁世？而那些只知向外索取，用满足感官享受来填补贫乏空洞内心的人，所制造的热闹、浮躁、骚动就是积极的人生？

　　法国作家伏尔泰曾说“没有真正的需要，便不会有真正的快乐”。是的，我也曾接踵穿梭于上班的人群，但金钱、名誉、地位······常人眼中值得奋斗的东西在我看来已无光芒可言，我失去了对它们的激情和需要，那么我耗尽一生在人世间去拼搏追求什么呢？我像一只站在荒野中的孤鹤，凄苦孤独地张望“是否有同行者一同前往湖滨”。

　　“一个人假如坚守自己的世界，那么这种选择中应当包含敢于吞咽孤独的勇气”，我坚守于自己的世界，也坚守住那句“人究竟为什么而活”？我在生活中寻找答案，而囿于因缘法则的世人是无法回答我的，我希望在名著中找到答案，而得到的却是沙士比亚的“在孤独中生活的，不是神，就是野兽”。

　　最后我开始接受佛法，也因此使生活一下子亮丽鲜活起来，找到生命的弓，我就是搭在弦上的箭，生活有了方向，有了目标，也就有了动力。应该结束心灵的流浪了，“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”。就这样吧，我的心，不要被虚幻迷失了方向，去寻找一点一滴瞬间的“真实不虚”，不要依靠任何外在，你就是最有力量的。

　　我多么喜欢与大自然贴近、相亲的生活，可以闻小草的青香，泥土的芬芳，扯几茎野草随便摆出个图案，绝对艺术。将心托付于蓝天白云而不怕背叛。云淡风轻，神定气闲，安贫乐道的生活会使日子有一种飘逸与充实，人生的价值就沉淀在年轻的生命对生的善待，对死的无惧，对自身宝矿的开发利用，这生生不息的追求与奋斗中。

　　未来的路上有风也有雨，但我心里至少有一片晴空，能否穿越生命的湛蓝，主要靠的是自己。于是，寂寞的灵魂发出一声高亢的吼声：“其实，每个人都很孤单，热闹只是表面，没有谁能让你自己更好地掌握生活的意义与方向。该怎么安住？只能请问自己，力量、智慧、能力全在你心中。你佛性本具，不要向外索求，将自己交给自已，听内心最真实的声音与对话，用佛法来实现人性的升华。”于是，为着那份冥冥之中的招唤，也为着心中的使命，我决然选择了出家，并无怨无悔！

　　欲问韶华谁与度，冷雪芳草，远山薄雾，伴佛青灯护。

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