为什么选择出家？

果平法师 | [投稿]

为什么选择出家？果平法师选择出家的原因

　　很多人问我同样的问题“为什么选择出家？”是啊，别人眼里只有那些被生活遗弃的人，在情场中失意的人，在事业上失败的人，在精神上受过极大打击的入，才会“看破红尘”走出家的路，红尘俗世的缤纷，何以让一个娇娇女也选择出家？以至自己的姐姐也曾痛心疾首地说：我们这样的家庭，有人去出家，简直让人笑掉大牙。

　　但是，我确实选择了出家，并且也没有看到谁笑掉大牙，本不想对别人说太多关于自己的故事，尽管很多人愿意在“别人的故事里面流着自己的泪”。但后来发现，世人对晨钟暮鼓的生活误解太深，对处在这种“怪圈”中的人更是无法接受，他们疑虑重重地问“何以要放弃正常生活去与青灯古佛作伴？”甚至有朋友的大伯洋洋洒洒写了几大页纸来质问……好心的人啊，总愿意用他们的幸福理念来衡量我们的幸福。

　　那么，什么是正常？什么是不正常？

　　出家以前的我并没有不正常，回忆起来似乎比别人还要过得五光十色，那么选择出家呢，本也是情理之中的事。于是我幵始翻检那逝去的岁月，希望找到一点自己的不正常，遗憾的是，最后我怀疑“不正常的难道是我吗？”于是觉得那过去的岁月也能让人窥视或体悟到什么，而那些梦幻般已经消逝的东西，便有了再说的意义。

　　于是，有人便说“原来出家人也是活生生的人啊！”

韶华何日返当年逝矣去悠然

　　童年对我来说好像并非只在嬉戏中度过，稚幼的我并不喜欢唱歌跳舞。记得所读的幼儿园有一个很大的操场，操场角落长满了狗尾草、蒲公英、豆腐草……那时常常一个人走进草丛，手上把玩几茎小荸就可以独坐老半天。

　　头脑里满是古怪的问越，“我是从哪里来的？”“天上有什么东西？”“那地下呢？”“我死了再到哪里去？”……尽管大人们明白地回答说，我是从河里捡来的，但我知道他们在骗我。家里手电筒的电池，常常因我用来照射天上到底有什么而将电用光。

　　那时常常离开同龄的玩伴，坐在小河边，思绪于是随流水漂走，仿佛我不是这个世界的人，我梦想着有另一片天。

　　看越剧《红楼梦》虽不懂剧中情节，却也哭成了泪人，别的没学会，却偏要像黛玉葬花一样去捡园中落英，并也悲悲戚戚，仿佛自己也正生死飘零。

　　从大人那里听了很多童话、寓言、神话故事，在没人的时候便扮演故事中的人物，于是家里的毛巾、床单、父母的围巾、帽子都会成为道具。镜子前的我就可以自编自导自演地玩上一整天，常常在听到开门声时，惊惶地收捡所有，手忙脚乱地一股脑儿塞进柜子。

　　父母是很开明的，他们偶尔也会坐在床前满怀兴致地看我和哥哥演戏。于是大床成了戏台，哥哥常常扮演坏蛋，而我自然就是正人君子，有时演着演着还会入戏掉泪呢。

　　作中学校长的父亲在家里为我设置了一块作练习的黑板，黑板前的我便会一本正经地去教授、训斥坐在小凳上，那怕比我还大的小孩。

　　暑假，父母会让我到乡下亲戚家去住一段日子，我喜欢乡下自由自在、无拘无束的生活，在那里可以不顾母亲训教的淑女规矩，遍田野跑放声高歌。

　　我喜欢乡下人的朴实与坦诚，喜欢他们咧觜大笑和大声吆喝，喜欢他们拍拍双手就可以顺手拿东西吃的麻利、歪身一倒就可鼾声如雷的随便。在晒场头大人的腿上我听过很多村野怪事，也跟随大孩子学会了不少农家活计，回家时，衣兜里总少不了为父母带回的野果，手里拿着沿途采摘的野花，甚至还有绑在线上的蜻蜓，因为我一直惦记着父母蚊帐里有赶不走的蚊子。

　　稍大一点，按母亲的话来说人小心大，那时我常感人事的不如意，世人为什么那么尔虞我诈？为一点小事亲人可以反目成仇？出了事的家—墙之隔的邻居可以安之若素······为了维持一种理想的生活网便开始幻想，并拒绝成为现实的主人，也因为这种拒绝，我变得沉默、孤独、多愁、善感，常常像个旁观者一样，看着身边与我同处在花季年龄的少男少女们崇尚时髦，追赶明星，陷入早恋。

　　在我的世界中，不喜欢城市的忙碌与慌乱，而向往日出而作，日落而息的田园生活，喜欢“目断吾庐小翠微，斜阳外，百鸟傍山飞”的情趣，喜欢“孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”的超然。

　　我喜欢独自去看天上千变万化的游云，去观水面转瞬即逝的浮沤，去听风中万物冲击的撕扯······让内心的不平在大自然中得到认同和化解。即便是“缥缈孤鸿影”却也不愿同流于无谓的戏嬉。

　　将自已关闭于个人空间，在那里进行自我对白和自我安抚，以保有自己独特的古朴和忧郁。在别人眼里我是傲不可近、深不可测，甚至父母也常因我的多变而束手无策、一筹莫展。虽然因为“鹤立鸡群”而常常成为众矢之的，但我也不愿“委曲”自己与众同流，也因为这种敏感和多愁，我有了比同龄人更丰富和更深刻的内心世界。

　　那时，我常怀疑人们终生忙碌追求的生活是否真实？用金钱换来的一点快乐是否有意义？信誓旦旦的爱情是否永恒是的，一方面我怀疑，另一方面我又渴望，渴望有另一种答案和另一种追求。

　　那时的我，敏感、脆弱、多情而又寂寞。我一面保留自己的个性，一面又一次次否定它，别人看来我是倔强的、任性的、情绪难定的。

　　早早的，我就预感自己会热闹而又孤独地走向死亡，带着一颗伤感而失落的心远去，去寻找所谓的真实，而掬捧起的双手里却只盛满着我的泪与愁。虽不谙世事，内心却有久经沧桑的悲凉，形单影只的我常常有“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的感慨。

　　那时最留得住我的是家里的玫瑰园。由于爷爷的富有，在我的童年，家里还有很多住房，一片竹林和一个花园。竹林在住房对面，花园就在房子后面，种有一架月季和一架葡萄，架下有一石圆桌，那是父亲对弈、母亲作针线、我夏天做作业和家人乘凉的地方。打开花园后门是一条清澈见底的小河和几排护堤的竹子。把它称作“玫瑰园”是因为它带给人一种温馨。春天架上满是盛开的粉红色月季，花形硕大娇艳欲滴。夏天那满架青翠透明的马奶葡萄，像悬挂的一串串翡翠。知足的母亲便会一边吃葡萄一边对看书的我说：“这就是神仙的生活吧。”秋天园里的菊花又常常使人想起“采菊东篱下．悠然见南山”的散淡与适意。冬天的阳光从架上投射下来，搬张藤椅就可以蜷缩在里面，把自己送到爪哇国去。

　　常常是抱着一本书坐到架下，但又常常是未看到几页就已入神，于是便随缥缈的思绪畅游，演绎、编织自己的故事。那里有绝对的真爱，并常常被“蒹葭苍苍，白露留霜，所谓伊人，在水一方”所打动。

　　这个入境太深太切的世外人，便开始回绝和排斥这个充满机心、充满是非的现实世界。我独自往来于家和学校，常常是不走大街而走小巷，而且是踏着铃声进教室，放学则是第一个冲出校门。孤高的我让人难以接近又充满好奇，像一个谜让人费解，像一本书极具个性。不愿把自己沉浸于周遭事物，不愿进入生活的角色——我喜欢清纯和随意。

　　记得我几岁的时候，已是一个充满侠气和野性十足的小孩。那时，望子成龙的父亲常常因哥哥的调皮而大发脾气，于是他和母亲便在哄我入睡以后，将哥哥拉到花园进行竹杖教育。只要一听到哥哥急切的“妹妹救我”，我便会从床上跳起，全然不顾曾被哥哥欺负的狼狈而全力相救。

　　当时街对面的住户多是回族，不知是何原因，在一年暑假，汉回两族的小孩之间发生了一场“战争”。两队人马各有一、二十人，大的有十几岁，小的如同我的年龄四、五岁，当时十三、四岁的哥哥是我们的司令，我们作好安排，拿出各自家里用牛尾或马尾作的蚊帚，让前面大一点的孩子顶在头上装扮成几个“厉鬼”，后面小一点的孩子则拿着扫帚作“小鬼”样，这样精心布置下来，认为绝对可以吓得“敌人”魂飞魄散。

　　傍晚时分，我们按约定时间集合，遗憾的是由于父亲要检查作业，我们的司令无法亲自指挥作战，不过这也无妨，因为我们个个斗志昂扬。等赶到约定地点，还未看清“敌人”的装束，前面的“厉鬼”们便开始张牙舞爪，后面的“小鬼”也接着起哄，我作为司令的警卫，便跳叫着鼓战。

　　突然一阵抽打声，“厉鬼”们已开始抱头鼠窜，接着有的“小鬼”嚎啕大哭起来。原来，普遍年龄比我们大的敌方拿着的是充当武器的皮带，双方相接便挥鞭抽打，看看我方绝对吃亏，顾不得掉进河的拖鞋，赤脚便往家跑。“快开门，快开门，我们打输了。哥，快出来救人啊。”“你先回来，哥哥马上就出去。”只听得母亲一边开门一边大声说着，我闪进门，急促地喊“哥，快出来，快去救人。”不见哥哥回音，只听得门被母亲栓上了，“你哥在里屋做作业，你也别想再跑了。”我气急败坏，跑进里屋，只见父亲正手执教鞭守在哥哥身边，看着楞在那里的哥哥，我不觉“哇”的一声哭了。

　　不知是岁月载不动我的老沉，还是我拖不走岁月的积淀，很早便将自己定格在了离群索居一类。年轻飞扬的脸上写满着青春与锐气，但老早，老早就将人生的主旋律定为“悲伤与愁苦”。记得我曾写过这样一首诗：

　　当知了发出第一声呜叫

　　我才惊奇地发现

　　日子不经意地从生命之树上一叶一叶地飘落

　　凝聚了岁月的树身就越来越单薄了

　　我不敢说我还拥有很多

　　也不愿满怀深深的自信离去

　　又再拖着写满倦意的脚步伴着空虚归来

　　我喜欢静静地体会狂欢后的恬谧

　　喜欢月色下半梦半醒的宁静

　　喜欢在诗词字句里迷失自己

　　喜欢默默地斟饮那杯清淡如水的孤寂